despierta o dormida... estoy asi...
extraña nebulosa en la que te alejo de mi
distancias de una cuarta dimención que se dobla sobre si misma
en constante midificacion se siente lejos y cerca
y que tengo para decir?... y que tengo para pedir?
me siento mareada...
zapatea el mundo entero en mi cabeza y tiembla el suelo bajo mis pies...
se desliza y me deja caer...
me pierdo en un vacio y golpeo vaya una a saber con que...
¿que es todo esto?...
que es?
queria enseñarte lo que pasaba...
y era yo la que no veia...
y ahora que..?

abandono

¿que pasa por tu cabeza cuando haces, cuando decis, cuando dejas, cuando omitis, cuando recodas lo olvidado, cuando la imagen de la persona abandonada,  cruza frente a vos, pidiendote que regreses? ¿que pasa por tu mente cuando te sinentes ilegal, incorrento e inmoral?
cuando se enfrenta tu deseo a tu consciencia y esta siempre sale perdiendo...

una canción mas se arruina por recuerdos empañados...
eliminada de la lista de reproducción... para convencernos de que nunca existió...
fingiremos que nada paso... miraremos hacia otro lado y trataremos de seguir...
trataremos de separar el pasado feliz de este presente oscuro...
y nos quedaran aquellas canciones que nos inspiran a crear
como única forma de construirnos un nuevo camino...
ese camino que nos aleje.. para llegar a ese lugar
que nos permita escuchar nuevamente esa melodía ... sin llorar...

ah! los hombres...

nunca parecen saber la causa de las cosas... 

curioso... porque esa causa suelen ser ellos mismos...

leo tus palabras y me siento insignificante...
releo las mías ... y me siento repetitiva...
hipótesis... experimentación... fracaso...
una y otra vez...
será que estas preguntas no tienen repuestas?...
si el sufrimiento es musa de tu genialidad...
tal parece ser que no estoy sufriendo lo suficiente...
es tu soberbia fruto de tu inspirada poesía
tampoco la poseo... o prefiero convencerme a mi misma de que es así...
será que prefiero ser una des-inspirada imitadora de poeta...
a declararme soberbia y sufridora...
destino amargo del que no podría hacerme cargo
por suerte... creo que no me toca...
y es que prefiero mil veces la calidez del hogar alejada de la gloria...
del reconocimiento global..
a sumirme en un oscuro frío de soledad...
reconocido en todo el mundo...
probablemente da lo mismo igual...
y es que tampoco se ha presentado ninguna oportunidad...

el mensaje no llego a destino .. suele pasarte...
las palabras se enriedan o tropiezan en el camino...
se desvian y se pierden...
confunden los senderos... o se quedan atoradas en la puerta antes de poder salir...
lo que pensaste como una frase magistral que dejaba en claro y develados todos tus sentimientos...
se convirtio en un sonido inarticulado... congelado en la mirada intimidante de un posible enojo...
la tan imaginada conversación que parecía no tener otro fin que el acuerdo a tu favor
se desvio y parece hecharte en cara todos los defectos que juraste aceptar y que ahora niegas tercamente...
y no te olvides... que no eres la unica que hoy se siente mal..
y no te olvides que no es la primera ni la ultima vez...
y no te asustes de tu propia cobardia...
y no pienses de mas...

quizas... solo quizas...

y quizas podria sumergirme entera en algun mar sin fondo...
 quizas podrìa desplazarme sin que apenas lo notaras...
quizas podrias seguir hablando aunque ya nunca te escuchara...
quizas el viento susurrando en tus oidos suene como una respuesta...
quizas ese viento nos traiga de algun lugar lejano .. un final inesperado
un nuevo comienzo... una oportunidad para reencontrarnos...
quizas sea una oportunidad para reconocernos a nosotros mismos...
quizas sea una luz que ilumine demasiado...
quizas veamos más de los que queriamos ver...
quizas nos decidamos a ignorar esas cosas que quisieramos que no estuviesen ahi..
o quizas no podamos...
y quizás siga amandote... aunque decida no volver a mirarte...
y quizás en tu ausescia me recupere un poquito a mi misma...
y quizás es mi ausencia en mi propio ser la que me ha dejado este vacío
quizás cuando vuelva a mi misma... recuerde como quererte...
o quizás tenga que inventar una forma nueva para verte...
o enceguecer y caminar a tientas...

y si te busco... quisiera ser buscada tambien ...

cansancio... aburrimiento...
¿habrá que tocar fondo para poder salir?...la soledad me llama a gritos.. pero no ofrece solución... es como si creyera que ella misma es la respuesta...

... ♫ ¿cuantas veces tendré que morir para ser siempre yo? ♫ ...

cuantas veces??... supongo que la eternidad entera... pero ya estoy harta de extrañarme a misma en algo que alguna vez creí ser y ahora ya no estoy segura..
temerosa por saber que me acompañas...
temerosa de decisiones por tomar... que quizás nos alejen un poco mas..
temerosa de que me pierdas y que no te importe...

llenar el tiempo para no pensar?... es un error fácil de cometer...
quiero gritar... y siento que aunque lo hiciera no me escucharías

♫... ya despiértate nena ♫ ..

más bien duerme y vuelve a soñar... vuelve a crear una imagen que creas de felicidad...
convencete de que esta construcción te traera felicidad... o destruye y vuelve a comenzar...
nunca, por miedo a retroceder, edifiques tu infelicidad a conciencia.. ni la mantengas por qurer demostrar alguna una fortaleza

cayó en mis labios la primera gota de rocío
y me extinguí... me escape en el recuerdo de tus besos hùmedos ...
sintiendote en la frialdad del viento... al recorrer mi piel como un escalofrío...
en la frescura del amanecer... de un día completamente nuevo...
ese rayo de sol... que inunda por dentro cada rincón ...
y sella cada instante de una noche que parece ser perfecta...

espera

sentada sola... hojea un libro... se aburre... se distrae... mira de reojo la puerta cada vez que se abre... se contiene... para no mirar la hora... decide cambiar de actividad... saca un cuaderno y garabatea algunas palabras sin sentido... suspira de puro nerviosismo... ¿cuanto ira ya?¿media hora, una hora?... ¿cuanto tiempo màs va a estar allì? Se pone mentalmente un tope, sabiendo que no lo cumplirá... se resigna y mira la hora... ¿media hora más?se convence a si misma con excusas... la puerta se abre otra vez y no puede evitar mirar... revisa el celular por las dudas... pero sigue igual que hace 5 minutos... comienza a leer y borrar mensajes viejos... un poco para hacer espacio... otro poco por disimular... por hacer tiempo... y al fin y al cabo ¿cuanto tiempo iba a aesperar finguiendo no esperar?...en realidad ¿cuanto tiempo iba a esperar sin saber si llegaría y si se creería la excusa de la casualidad?
otro suspiro... esta vez de frustación ¿ se estaría convirtiendo por fin en esa mujer patética que siempre odio?¿estaría perdiendo la autoestima y la dignidad?... no, todavía no... media hora más... solo media hora más....

tonta, tonta, tonta... y algo más ...

La tinta en el tintero... seca.. inútil ya... y las palabras no escritas.... muertas... o a punto de matar...

Alguna vez volvere a estos días y no podre recordar como era exactamente esta sensación... este no poder... este perder el sentido ... y esta sensación... esa que sí recuerdo eternamente... esa que siempre vuelve ... ese olor a pasado... el recuerdo de no poder estar... un hoy no... un ayer que se repite... un hoy poco claro... y el que pueda vivir a solas ... no quita la sensación de abandono

amiga

¿habra forma de apagar esta necesidad de una última palabra... de una última oportunidad para decirte "te quiero"...de un último abrazo?...
te dedicaría mil canciones... pero parece tan tarde ya ... todo parece insuficiente...
me pregunto si todos los días de sol... seguiran recordandome siempre a vos ... si podre volver a la plaza sin largarme a llorar... si vencerán finalmente a mis creencias la necesidad de sentirte cerca y te ire a ver... si podre mirar tus fotos sin dejarlas empapadas... si podre recordarte feliz y sentirme completa...
¿podre finalmente recobrar la confianza en el mundo?...
Antes solía creer que un momento que fuese realmente feliz... valía para toda la vida...
pero la vida te fue injusta... amiga... y aun asi todas tus luchas... no fueron en vano... nos quedá tu fuerza y tu recuerdo... para ayudarnos a seguir.... porque es lo que vos hubieses hecho ... siempre tirar para adelante... y ojalá... en algún lugar donde estes... te sirva saber que siempre despertaste en nosotros... todo lo mejor...
 

y lo dice como alejandose... mientra algunas palabras se pierden en la nada

y quizas... si supieras que me estas perdiendo... me perderías igual

pequeña seguridad inestable

en un que ... y un porque ... me pierdo para siempre...
me vuelo en el viento... me convierto en tu anhelo.. una sonrisa a medias... apenas dibujada en tu rostro... no demuestra tus sentimientos... son tus ojos los que lo dicen todo.. en una tibia lágrima que dejas escapar... ya te sabes... sentimiento esparcido en el viento... lejano... y purificado... en la eterna paz... del cambio constante... y de la renovada pregunta... ¿porque?
te sabes vuelo incorporeo.. de un alma a punto de nacer.. te sabes vida... entera y compleja... feliz...
te encuentras en tu esencia una vez más... la sonrisa es tuya... sólo puede ser sinceridad... reconexión con tu interior... redescubrimiento de tu ser... pequeña seguridad inestable...

te pido extinción hasta el hartasgo... y me pregunto cuanto hay de mi... en ese vos que comienzo a odiar... cuanto de mi mirada en tus ojos cuando se vuelven triste y cansados... entonces... simplemente... me odio a mi  misma...

hoy quise confesarte... no logro despertar... es que no recuerdo como hacerlo... y quizas no entendiste cuando te lo pregunté